орбитальный резонанс
асфиксия обстоятельства.
Простите меня, но с вами я хочу закончить.
С величайшей квинтэссенцией противоречивых чувств в груди, я думаю о прошлом, будущем, и о настоящем - последнее приводит меня к неописуемому ощущению одиночества.
Мне жаль о принесенной боли - мне жаль, вы этого не заслужили. Я искренне верю в то, что каждый человек на Земле достоит быть счастливым, и мне жаль, что мне пришлось сказать очередное: "давай закончим, я не хочу быть более с тобой".
Я знаю, что привнесла в вашу жизнь много счастливых моментов. Видимо именно поэтому вам было столь тяжело отпускать меня. И тебе. И тебе. Но я не могу без любви, и не могу без ощущения того, что "так и должно быть", будучи в отношениях.
С тобой мы познакомились в октябре 2012 - это было больно, чертовски потрясающе, тяжело и полезно - четыре года абьюза не сломали меня, а сделали сильнее, и я дико рада была повстречать тебя на своем пути, ведь ты многому научила меня, несмотря на то, что так люто ломала, присвоив себе, как какую-то игрушку. При этом, ты относилась ко мне с заботой, пусть и без понимания, и я думаю, что ты действительно любила меня - я знаю это, и ты делала это так, как это умела. Я встретила тебя тогда, когда мне было это необходимо. Рядом с тобой я никогда не ощущала себя одинокой, но наша "любовь" рождала страхи и доводила до граней - она была болезнью. Ты не видела меня, ты не понимала, кто я, и ты пыталась сделать меня такой, какой я была в твоей голове. Но это было неправильно, и думаю, сейчас ты это понимаешь. Мы расстались в мае 2016, и твоё последнее сообщение мне было в июле 2017.
Ну, а что касается тебя, то мы познакомились в октябре 2016, а встретились лишь в декабре. Проблема была в расстоянии в 700 км, которые, в принципе, было несложно преодолевать, но всё же встречи удавалось устроить раз в месяц-два. Первая наша встреча была сногсшибательна - именно тогда я узнала, что такое страсть и дикое желание разорвать человека от сильных чувств внутри. Я хотела тебя, как животное, и думала, что именно это и есть любовь. А ты торопилась. Я знаю, ты человек постоянства и стабильности, и ты рисовала меня человеком всей своей жизни. А для меня же ты была лекарством от прошлого, таким невероятным, сладостным, которое спустя полгода мне наскучило и надоело. Летом ты решила совершить со мной поездку в мой родной город на юге - так далеко от своего дома ты еще никогда не уезжала, - это по-настоящему тронуло меня. Но слишком частыми были проявления твоих слабостей, которые меня раздражали, из-за чего я постоянно испытывала недовольства и словно специально устраивала скандалы. Я не терпела твои недостатки, не собиралась с ними мириться - они заставляли меня испытывать холод к тебе. Тем не менее, ты была первой, кого я пригласила к себе в гости, и ты была первой, кто не побоялась приехать. Своими реакциями на то место, где я живу, ты показала мне, насколько ценна моя малая родина, и насколько ценна я.
Я наконец начала чувствовать, что призрак прошлого отступает, и что я более не вижу её характерных черт в себе - теперь я знала и видела, что я, это я. Вместе с этим видением, я пообещала себе, что никто более не посмеет подмять меня под себя.
Мы расстались в декабре 2017.
Вину, горечь и сожаления по отношению к вам - я отпускаю.
На протяжении пяти лет я не испытывала одиночества, а теперь я плаваю в нем.
Поначалу мне даже было страшно, по-настоящему страшно! Но сейчас я ощущаю, что это идет мне на пользу, пусть и появилось тупое ощущение того, что теперь я навсегда одна.

@темы: past, love, loneliness