экзосфера

Записи с темой: future (список заголовков)
03:53 

Calling my name and out of nowhere

асфиксия обстоятельства.
Я пыталась говорить с Богом. Кажется, толку нет.
Невероятной печалью накрывает в эти дни. Причин много. Гнездо, в котором я сейчас, позволяет мне быть собой, серьезным ребенком, получающим заботу, именно ту, которая необходима, и которой я не получу более ни от кого. Мне комфортно с матерью, и мне бесконечно грустно от того факта, что послезавтра уже нужно уезжать в Москву. И я вновь не увижу своего кота и маму - хорошо, если только полгода, а не больше. Каждый раз, очень тяжело переживаю факт расставания, но потом быстро привыкаю, постепенно накапливая свои скучания.
Печальной меня делает и то, что 2018 год, как ни крути, будет очень флуктуационным для меня, с множеством точек бифуркаций и прочей синергетической прелести. Придется выйти из зоны комфорта, искать работу, сдавать диплом, госы, искать жилье, и в этом всём я буду в совершенном одиночестве. Мысли о будущем снова пугают меня и вгоняют в паранойю, не вызывая былого оптимизма.
Хорошо, дожить бы еще до того, что выше, но ведь впереди есть более близкие, и не очень классные события в виде экзаменов. Каждый из них будет проходит через день, всего их пять, к двум я уже подготовилась, и начала к третьему, который будет самый и самый сложный. Я очень хочу красный диплом, просто потому что хочу, и потому причина моих беспокойств может быть вполне понятна - я боюсь провалиться. Особенно по GRу. Слишком много акторов, слишком много связей, государственных сплетен и аналитики нужно будет выучить. Какая-то основа то в голове есть, но этого не хватит, и те билеты, от прошлого курса, что есть - они по большей своей части сухие и неправильные, информации на "отлично" не хватит. И при этом, у меня опускаются руки, поскольку я с первого числа января сидела каждодневно за подготовкой и несколько устала.
Думаю, по возвращении в Москву сил прибавиться, и там уж я постараюсь взять себя в руки, выучить и всё достойно сдать. Иначе нельзя.

@музыка: Muse – Assassin

@темы: melancholy, learning, future

03:58 

And I'm out of reason to believe in me

асфиксия обстоятельства.
Я так стыжусь возможного поражения.
Всё расписано и распланировано в моей голове в рамках долгосрочной перспективы. И ради выполнения желаемого - я готова поступиться даже своим счастьем в виде любви, понимая то, что приход к финишу не оставит ничего, кроме пустоты внутри.
Еще больше я боюсь остаться никем, быть ничем - я боюсь превращение своей жизни в примитивизм, который возобладал в жизни моей семьи. И я хочу сломать это. Я не хочу так, как они. И не хочу зависеть от обстоятельств, не хочу прозябать в обесцененной, полной бедности жизни - я сама хочу стать генератором событий, обстоятельств, комфорта и стабильности, крепко держа узды своей жизни под тем уровнем контроля, который находится где-то между саморазвитием и получением удовольствий. В гедонизме отказать я себе не могу.
Во мне также сильное желание взять от жизни всё. Но опять - сомнение. А нужно ли всё, и действительно ли это то, что хочу я? А чего хочу я? В голове постоянное отцовское "да ты никем, кроме как проституткой, быть не сможешь", произнесенные им в пьяном угаре, когда мне было двенадцать лет, давно забытое им, но всегда мотивирующее меня и заставляющее делать огромные шаги. Не ломаться, вгрызаться в жизнь - назло его словам, назло тем, кто в меня не верит. Похоже, что моя жизнь и те процессы, которые я создаю - это попытки доказать что-то кому-то. Но зачем? И я понимаю, что нахожусь в погоне за какими-то ложными ценностями, и при этом не гнаться за ними я не могу - потому что они огромная часть моей жизни. И грустно то, что финиш при любых обстоятельствах приведет меня к пустоте и одиночеству.
Да и любая другая дорога словно бы тоже. Вчерашний фильм "Характер" действительно дал мне огромную почву для размышлений и бесконечно расстроил меня, потому что в главное героя я увидела себя и своё будущее.
Я совершенно не понимаю, что я должна буду сделать, чтобы этого не было, и что мне необходимо изменить в своей жизненной стратегии.
Я слепа, я ничего не вижу, и мной ведет внутренний страх, который заставляет меня развиваться. Но будет ли толк от такого развития?
Не любовь ли должна вести? А если любить ты не умеешь, да и в долговременность чувств не веришь?

@музыка: Fleur – Голос

@темы: questions, future, fears

03:50 

It's gonna take time

асфиксия обстоятельства.
Будет потрачено море драгоценного времени - главное делать это с кайфом и не без смысла.
Мой год заканчивается забавно и с позитивом. Рядом - близкие, ближе которых нет, сегодня куплено достаточно алкоголя и пятигорского мороженого, а первое утро в году будет проведено на берегу моря.
Каких итогов требует от меня год, и по каким критериям?
Люди, отношения, друзья
Я определенно стала более открытой, и это принесло в мой круг больше человечков, да и меня занесло в кое-какие круга. В этом году я перестала скрывать от окружения свою ориентацию - и, о боги, я была принята. У меня появились другини в студенческой среде называю нашу компанию Интернациональной, я переехала в кампусе к одной из них, и каждый день проходит довольно лампово - от отчаяния, подобно сербам, мы довольно часто смеемся и шутим. По-началу это было дико непривычно, поскольку моя бывшая соседка была просто ебанутой, и отчего то её ебанутостью вкупе с непомерной наглостью я всячески оправдывала её несчастным детством и творчеством в голове, но теперь мы совершенно не общаемся - и, кто бы знал, как мне стало прекрасно. Как оказалось, обычно загруженная я ходила не от своих проблем, а от проблем тех людей, которые окружали меня. Вокруг было много негатива. И именно с этими людьми я попрощалась в 2017 году. О счастье.
Также, в мае, я внезапно влилась в лгбт-компанию. В основном общаемся в конференции, но встречаемся раз в месяц-два точнее, именно с такой периодичностью я хожу на сходки и довольно здорово все вместе проводит время - я расслабляюсь и получаю долю внимания и приятного общения, к тому же, всегда есть шанс встретить кого-то интересного, если к нам попадает новый народ.
Думаю, я приобрела больше, чем потеряла.
Фильмы, книги, увлечения
Довольно много фильмов просмотрено в этом году. Думаю, самыми приятно запоминающимися стали "Служанка", "Совершенный мир" и "Гаттака". Что насчет книг, то, довольно стыдно признаться - в этом году я читала их по минимуму, и чего-то действительно запоминающегося, кроме книг научного характера, совсем не было. Это я обязательно исправлю в 2018 году, а книгой года назову "Основы психоанализа" Романина А.Н. Что касается увлечений, то тут новое... космос, Малевич, психиатрия? И в небытие канули просмотр аниме и чтение манги.
Путешествия
Казань + горы Кавказа.
Сдала совсем позиции в этом году, да и особо средств не было куда-нибудь на широкую ногу съездить, как это было в 2016. Как итог: от Казани тошнит, а горы Кавказа я полюбила с утроенной мощью, и хочу там домик. Просто рыдать готова, вдыхая тот воздух - летнее путешествие в ущелье было невероятным, как и люди, которые показывали все те красоты. Я никогда этого не забуду. Каждый раз открываю что-то новое для себя, а неизведанного еще так много!
Ценности
Из важного: простила отца, еще больше начала ценить мать, семью, а также те места, откуда я родом, и откуда родом мои предки - очень хотелось бы все объездить, посетить, и подышать тем воздухом, которым дышали мои родители, мои дедушки с бабушкой, мои пра- и дальше. Всех прошу завещать мне альбомы со старыми фотографиями - мне очень хочется заставить жить прошлое как можно дольше.
Больше начала ценить себя, любить себя, холить и лелеять - когда делают это другие, конечно, тоже хорошо, но лучше собственных мыслей и ручек нет, как оказалось, пока что ничего. Как и доверять, пока что, я могу лишь только себе, да и с трудностями никто не помощник. Поэтому! Ценим, любим, поддерживаем саму себя, и не смеем принижать.
Начала больше ценить доброго, светлого в мире, природу и любовь.
То, что не сделано, но было планировано
Эмм, поднять английский на уровень выше, написать статью, бла-бла-бла...
Я невероятно расслабилась по части вот таких вот вещей. Потребляла, но при этом сама не прокачивала особо никаких скиллов, да и для магистратуры грядущей не сделала ничего. Возлагаю надежды на первые месяцы 2018 года - когда зад будет гореть, никуда здесь в любом случае не денусь. Плюс, уже успела провалить одну олимпиаду. В общем, беда-а.
Пожелания себе на 2018, ну и может кому-то еще зайдет
Просто держись, трудись, и подходи к решению задач так, чтобы можно было наслаждаться не только результатом, но и процессом. Не расстраивайся, если что-то не будет получаться - дело не только в тебе, но и в обстоятельствах, но всё, всё преодолимо. Не грусти, что мало путешествуешь и целуешься не с теми девушками - продвинься вверх, получи материальные блага, и получишь остальное. Главное, не предавай своих ценностей и убеждений. Люби мир так, как ты это умеешь делать - и делись им этой любовью.
С наступающим! Всё обязательно будет.

@музыка: Keane – Somewhere Only We Know

@темы: time, past, future

главная