экзосфера


Saying float like an eagle
Fall like the rain
Pouring in to put out the pain
Oh again and again.
URL
00:57 

We'll build a fire in your eyes

асфиксия обстоятельства.
Это была луна без света.
График сна просто скатился. Ночью не спим, готовимся, потом на экзамен, и только после ложимся спать. Продуктивности днем никакой, а вот ночью оно как всегда прорывает. Как итог, написано уже два экзамена: политический менеджмент и политическая психология. Оба на "отлично", стартовала успешно, хотя самой мне не особо нравится то, как я их написала. Даже полагаю, что баллы мне были завышены, по первому экзамену так точно, ибо на ПМ я лила столько воды, сколько не лила её на протяжении всей жизни, так было её много. С другой стороны, предмет практический, и когда тебе предлагают писать сухую теорию, которую сколько не читать, не запомнишь... Без воды никто не обошелся.
А вот с ПП было легче. Три раза прочитала вдумчиво билеты и просто прекрасно их запомнила, и на экзамене очень хорошо ориентировалась по вопросам, которые мне попались - нужно было написать про эффект "социальной фасилитации", эффекты "первичности" и "вторичности", а также там был кейс, решение которого меня как раз и не удовлетворило, поскольку не была уверена, делаю ли всё правильно, и было много вариантов ответа в голове. Всё не могла выбрать, какой правильный - и написала все... Вечером увидела свои баллы, и они были самыми высокими среди всех моих однокурсников. Да, почувствовала облегчение, но из-за усталости не было никакой радости.
______________________________________________________________
Сегодня встретилась с С. и его другом, который тоже гей, и который тоже с моей школы и вуза. Знаю его давно, видела в школе, пару раз в моем университете, как тесен мир, но пообщались только сегодня. К гомосексуальности С., с которым мы всегда здорово общались и в целом очень теплые друганы с детского сада, я привыкла сразу же, и была дико рада тому, что он поделился со мной, поскольку знаю, что рассказать об этом мне для него был серьезный шаг, а вот Шабу персонаж совсем другой, и здесь во мне взыграли некоторые противоречивые чувства. Хорошо, гомосексуален, но спать с огромным количеством партнеров, и проч., это дико противоречит моим личным ценностям, и мне сложно поддерживать с такими людьми, как он, общение. Я очень стараюсь не оценивать людей с купола их личной жизни, но когда ею так красочно делятся, со своими мыслями и предрассудками на этот счет ничего поделать не получается.
Во время встречи я в основном слушала их, поскольку была невероятно уставшая после экзамена. На самом деле, вокруг всё казалось таким тусклым, что я особо не оценила удовольствия встречи.
______________________________________________________________
А вчера днем подъехала Д. к моему университету, поскольку она в него переводится. Она вытащила меня на прогулку, "на часок", который продлился до четырех часов. Не ожидала, что после того конфликта, мы будем так неплохо общаться.
Разъяснили все недоразумения, и в целом очень хорошо поговорили и посмеялись.
Я не думаю, что стоит вкладываться в эту дружбу, и мне кажется, что мне предложили какую-то игру.

@музыка: The Living Tombstone – It's Been So Lo

@темы: learning, friendship, fatigue

04:07 

Without a monster like me

асфиксия обстоятельства.
Помахать на прощание и позволить жить.
К. выставила новые фотографии. Она там бесконечно маскулинна, новая стрижечка, черный костюмчик, шик, блеск, прелесть, но - я зашла на её страницу, и просто тошнота начала подниматься. Думаю, может что-то не так, вроде ничего такого не ела. Вышла с её страницы, потом через часок снова зашла, дабы посмотреть продолжение фотосета - и вновь затошнило.
Теперь мне неприятно всё, что связано с ней, и я крайне не хочу, чтобы она мне писала. Что самое забавное - я даже не понимаю, с чего мне так от человека противно. Смотрю на неё, и вспоминаются не хорошие моменты, а те, где она позволяла себе быть слабой, жаловалась как-то особенно отвратно, где пренебрегала мной, пыталась сыскать себе выгоду, и вспоминается её мать, которая еще в начале меня хорошо оскорбила. Мне кажется, всеми теми словами я мстила за весь тот негатив, который они мне обе принесли, пусть его и было совсем немного. Мне кажется, К. даже не представляет, на что я до сих пор на неё обижена, поскольку при тех ситуациях, я сама же заминала то, что причиняло мне неудобства и негативные чувства, которые во мне по сей день.
И, как не крути - здесь я отдавала больше, чем получала.
Рада, что кончено.
_________________________________________________
Теперь появилось желание как можно скорее съехать с кампуса и зажить одной.
Не представляю, какого это будет, но так хочется ощутить. Если вспомнить, то у меня никогда и своей комнаты то не было.

@музыка: Sagisu Shirou – La distancia para un duelo

@темы: past, hate, desire

03:53 

Calling my name and out of nowhere

асфиксия обстоятельства.
Я пыталась говорить с Богом. Кажется, толку нет.
Невероятной печалью накрывает в эти дни. Причин много. Гнездо, в котором я сейчас, позволяет мне быть собой, серьезным ребенком, получающим заботу, именно ту, которая необходима, и которой я не получу более ни от кого. Мне комфортно с матерью, и мне бесконечно грустно от того факта, что послезавтра уже нужно уезжать в Москву. И я вновь не увижу своего кота и маму - хорошо, если только полгода, а не больше. Каждый раз, очень тяжело переживаю факт расставания, но потом быстро привыкаю, постепенно накапливая свои скучания.
Печальной меня делает и то, что 2018 год, как ни крути, будет очень флуктуационным для меня, с множеством точек бифуркаций и прочей синергетической прелести. Придется выйти из зоны комфорта, искать работу, сдавать диплом, госы, искать жилье, и в этом всём я буду в совершенном одиночестве. Мысли о будущем снова пугают меня и вгоняют в паранойю, не вызывая былого оптимизма.
Хорошо, дожить бы еще до того, что выше, но ведь впереди есть более близкие, и не очень классные события в виде экзаменов. Каждый из них будет проходит через день, всего их пять, к двум я уже подготовилась, и начала к третьему, который будет самый и самый сложный. Я очень хочу красный диплом, просто потому что хочу, и потому причина моих беспокойств может быть вполне понятна - я боюсь провалиться. Особенно по GRу. Слишком много акторов, слишком много связей, государственных сплетен и аналитики нужно будет выучить. Какая-то основа то в голове есть, но этого не хватит, и те билеты, от прошлого курса, что есть - они по большей своей части сухие и неправильные, информации на "отлично" не хватит. И при этом, у меня опускаются руки, поскольку я с первого числа января сидела каждодневно за подготовкой и несколько устала.
Думаю, по возвращении в Москву сил прибавиться, и там уж я постараюсь взять себя в руки, выучить и всё достойно сдать. Иначе нельзя.

@музыка: Muse – Assassin

@темы: melancholy, learning, future

04:45 

Will wither coats on a nail

асфиксия обстоятельства.
А мы будем грустить при свечах.
Моё пребывание в материнском доме делает меня до невозможного сентиментальной. Пока шли ближе к ночи в магазин, к нам подбежала собака - бигль, видно было, что был домашний. Шли, начали с ним разговаривать, а он начал пищать и жаловаться, прыгать, проситься. В этом городе, в котором я сейчас, нет приютов, и все по обыкновению своему оставляют кошек и собак на улицах - в основном перед супермаркетами или у рынка, и поэтому здесь довольно много бродячих животных. Этот же был красавчик без ошейника и уже изрядно запыленный, мама сказала, что здесь несколько дней как бегает. То, какие эмоции начала проявлять собака, дико выбило меня. Будучи в супермаркета, а проследовал за нами он до самых дверей, я заплакала от ощущения дикой беспомощности и того, что не могу взять этого прелестного песю себе домой - потому что по факту, своего дома у меня и нет, а есть лишь материнский. В итоге, купила лишь корм, дала чуду покушать и ушла.
И еще, после квеста с Адамом, Мариусом и её сестрой, пошла гулять одна, и по дороге так же накормила бездомного кота.
_____________________
Что касается квеста, то он был эмоциональный, тактильный и страшный, с жуткими клоунами и всё такое. Я очень повеселилась с другинями, но положительных эмоций потратила через чур. А еще, меня дико радовало взаимодействие с Адамом, и вообще всё так здорово внутри, что я мечтательно вздыхаю по ней. Сегодня утром она меня разбудила звонком, а потом, во время вечернего сна, она мне приснилась, и это было бесконечно приятно. И нет, это не что-то серьезное и перспективное - просто мне всегда нужен объект воздыхания, мне нравится ощущения возвышенности, волнительных чувств и небес у себя в груди. Особенно когда это безответно... О сколько сразу драмы, эмоций и вдохновения.

@музыка: IAMX – Bernadette

@темы: tears, melancholy, amorousness

02:21 

Now there's a few things we have to burn

асфиксия обстоятельства.
Мы сами обрекли себя на страдания.
По причине того, что я эмпатична, я часто плачу, поскольку порой сама не замечаю того, как вгоняю себя в ловушку совершенно чужих переживаний и эмоции. Еще, я плачу из-за внутренней боли, которая не дает то и дело сделать спокойно вдох, и плачу просто при просмотре фильмов. Плачу, когда кто-то умирает, плачу из-за своей ранимости, плачу, когда вижу какой-нибудь трогательный пост ВК. Мои болевые темы - это животные и насилие над женщинами, из-за которых я также могу плакать.
Я не умею сдерживать эмоции, но это не значит, что испытываю я их в большом количестве - лишь при особых настроениях, и не считаю эмоции чем-то постыдным, если они искренние: на людях или же наедине с собой. Сама же я предпочитаю плакать, когда одна дома, но не всегда получается,, а в кампусе обычно отхожу куда-нибудь в ванную или туалет ради такого сакрального дела, хотя в целом я не похожа на плаксивого и мягкого человека.
Слезы - это мой быстрый способ снять накопившиеся эмоции и стресс. К тому же, это мой способ получить какого-то странного рода психологическое удовольствие. При этом, я не считаю себя слабой, хотя, конечно, этого не скажешь о моей нервной системе. Так вот.
Сегодня я испытала ощущение вины, злости и унижения - и снова заплакала. И это состояние, которое я пережила, мне хотелось бы особенно запомнить, ведь привычки быстро прощать я не имею.
Высокомерие - это то, что я больше всего не переношу в людях.

@музыка: Imagine Dragons – Battle Cry

@темы: tears, hate, anger

03:58 

And I'm out of reason to believe in me

асфиксия обстоятельства.
Я так стыжусь возможного поражения.
Всё расписано и распланировано в моей голове в рамках долгосрочной перспективы. И ради выполнения желаемого - я готова поступиться даже своим счастьем в виде любви, понимая то, что приход к финишу не оставит ничего, кроме пустоты внутри.
Еще больше я боюсь остаться никем, быть ничем - я боюсь превращение своей жизни в примитивизм, который возобладал в жизни моей семьи. И я хочу сломать это. Я не хочу так, как они. И не хочу зависеть от обстоятельств, не хочу прозябать в обесцененной, полной бедности жизни - я сама хочу стать генератором событий, обстоятельств, комфорта и стабильности, крепко держа узды своей жизни под тем уровнем контроля, который находится где-то между саморазвитием и получением удовольствий. В гедонизме отказать я себе не могу.
Во мне также сильное желание взять от жизни всё. Но опять - сомнение. А нужно ли всё, и действительно ли это то, что хочу я? А чего хочу я? В голове постоянное отцовское "да ты никем, кроме как проституткой, быть не сможешь", произнесенные им в пьяном угаре, когда мне было двенадцать лет, давно забытое им, но всегда мотивирующее меня и заставляющее делать огромные шаги. Не ломаться, вгрызаться в жизнь - назло его словам, назло тем, кто в меня не верит. Похоже, что моя жизнь и те процессы, которые я создаю - это попытки доказать что-то кому-то. Но зачем? И я понимаю, что нахожусь в погоне за какими-то ложными ценностями, и при этом не гнаться за ними я не могу - потому что они огромная часть моей жизни. И грустно то, что финиш при любых обстоятельствах приведет меня к пустоте и одиночеству.
Да и любая другая дорога словно бы тоже. Вчерашний фильм "Характер" действительно дал мне огромную почву для размышлений и бесконечно расстроил меня, потому что в главное героя я увидела себя и своё будущее.
Я совершенно не понимаю, что я должна буду сделать, чтобы этого не было, и что мне необходимо изменить в своей жизненной стратегии.
Я слепа, я ничего не вижу, и мной ведет внутренний страх, который заставляет меня развиваться. Но будет ли толк от такого развития?
Не любовь ли должна вести? А если любить ты не умеешь, да и в долговременность чувств не веришь?

@музыка: Fleur – Голос

@темы: questions, future, fears

03:50 

It's gonna take time

асфиксия обстоятельства.
Будет потрачено море драгоценного времени - главное делать это с кайфом и не без смысла.
Мой год заканчивается забавно и с позитивом. Рядом - близкие, ближе которых нет, сегодня куплено достаточно алкоголя и пятигорского мороженого, а первое утро в году будет проведено на берегу моря.
Каких итогов требует от меня год, и по каким критериям?
Люди, отношения, друзья
Я определенно стала более открытой, и это принесло в мой круг больше человечков, да и меня занесло в кое-какие круга. В этом году я перестала скрывать от окружения свою ориентацию - и, о боги, я была принята. У меня появились другини в студенческой среде называю нашу компанию Интернациональной, я переехала в кампусе к одной из них, и каждый день проходит довольно лампово - от отчаяния, подобно сербам, мы довольно часто смеемся и шутим. По-началу это было дико непривычно, поскольку моя бывшая соседка была просто ебанутой, и отчего то её ебанутостью вкупе с непомерной наглостью я всячески оправдывала её несчастным детством и творчеством в голове, но теперь мы совершенно не общаемся - и, кто бы знал, как мне стало прекрасно. Как оказалось, обычно загруженная я ходила не от своих проблем, а от проблем тех людей, которые окружали меня. Вокруг было много негатива. И именно с этими людьми я попрощалась в 2017 году. О счастье.
Также, в мае, я внезапно влилась в лгбт-компанию. В основном общаемся в конференции, но встречаемся раз в месяц-два точнее, именно с такой периодичностью я хожу на сходки и довольно здорово все вместе проводит время - я расслабляюсь и получаю долю внимания и приятного общения, к тому же, всегда есть шанс встретить кого-то интересного, если к нам попадает новый народ.
Думаю, я приобрела больше, чем потеряла.
Фильмы, книги, увлечения
Довольно много фильмов просмотрено в этом году. Думаю, самыми приятно запоминающимися стали "Служанка", "Совершенный мир" и "Гаттака". Что насчет книг, то, довольно стыдно признаться - в этом году я читала их по минимуму, и чего-то действительно запоминающегося, кроме книг научного характера, совсем не было. Это я обязательно исправлю в 2018 году, а книгой года назову "Основы психоанализа" Романина А.Н. Что касается увлечений, то тут новое... космос, Малевич, психиатрия? И в небытие канули просмотр аниме и чтение манги.
Путешествия
Казань + горы Кавказа.
Сдала совсем позиции в этом году, да и особо средств не было куда-нибудь на широкую ногу съездить, как это было в 2016. Как итог: от Казани тошнит, а горы Кавказа я полюбила с утроенной мощью, и хочу там домик. Просто рыдать готова, вдыхая тот воздух - летнее путешествие в ущелье было невероятным, как и люди, которые показывали все те красоты. Я никогда этого не забуду. Каждый раз открываю что-то новое для себя, а неизведанного еще так много!
Ценности
Из важного: простила отца, еще больше начала ценить мать, семью, а также те места, откуда я родом, и откуда родом мои предки - очень хотелось бы все объездить, посетить, и подышать тем воздухом, которым дышали мои родители, мои дедушки с бабушкой, мои пра- и дальше. Всех прошу завещать мне альбомы со старыми фотографиями - мне очень хочется заставить жить прошлое как можно дольше.
Больше начала ценить себя, любить себя, холить и лелеять - когда делают это другие, конечно, тоже хорошо, но лучше собственных мыслей и ручек нет, как оказалось, пока что ничего. Как и доверять, пока что, я могу лишь только себе, да и с трудностями никто не помощник. Поэтому! Ценим, любим, поддерживаем саму себя, и не смеем принижать.
Начала больше ценить доброго, светлого в мире, природу и любовь.
То, что не сделано, но было планировано
Эмм, поднять английский на уровень выше, написать статью, бла-бла-бла...
Я невероятно расслабилась по части вот таких вот вещей. Потребляла, но при этом сама не прокачивала особо никаких скиллов, да и для магистратуры грядущей не сделала ничего. Возлагаю надежды на первые месяцы 2018 года - когда зад будет гореть, никуда здесь в любом случае не денусь. Плюс, уже успела провалить одну олимпиаду. В общем, беда-а.
Пожелания себе на 2018, ну и может кому-то еще зайдет
Просто держись, трудись, и подходи к решению задач так, чтобы можно было наслаждаться не только результатом, но и процессом. Не расстраивайся, если что-то не будет получаться - дело не только в тебе, но и в обстоятельствах, но всё, всё преодолимо. Не грусти, что мало путешествуешь и целуешься не с теми девушками - продвинься вверх, получи материальные блага, и получишь остальное. Главное, не предавай своих ценностей и убеждений. Люби мир так, как ты это умеешь делать - и делись им этой любовью.
С наступающим! Всё обязательно будет.

@музыка: Keane – Somewhere Only We Know

@темы: time, past, future

01:04 

You crack the whip

асфиксия обстоятельства.
Теперь правда - правило, которое мне бы не хотелось обходить.
Я заметила, что тем более ты честнее, не важно, с самой собой, или другими - тем тебе легче на душе. Господи, так просто, обыкновенная истина, но совсем недавно, совсем на днях, я так отчетливо ощутила это на себе - эта фраза стала по-настоящему актуальной для меня, и на пару минут открывшееся чувственное таинство даже осчастливило меня. Нет кома лжи, и не нужно затрачивать много энергии на выдумки. И для создания привлекательного общественного образа, на самом то деле, всё на месте - "идеальные образы" мало кто любит, да и даже самого хорошего всегда найдется за что осквернить. А тут главное поменьше думать о том, кто что о тебе думает...
Мне нравится то, что с каждым годом во мне прибавляется самодостаточности, а слухи меня больше веселят, чем беспокоят.
Но при этом, я совсем не хочу осуждать тех людей, которые врут. Первые делают это часто даже неосознанно (как дышат), вторые - врут себе, и для них сказанная неправда действительно становится правдой, а третьи, если и делают это с какой-то целью, значит, у них есть на то причины, какие-то внутренние проблемы и комплексы. Конечно, есть и четвертые, которые делают это целенаправленно, для того, чтобы навредить - но ведь раз они это делают, значит они сами несчастны и наказаны жизнью?
Я и сама понимаю, что во мне есть еще много неосознанных моментов, на темы которых я вру сама себе. Следовательно, на темы этих же моментов я вру и другим. Сегодня я скажу одно, но, придет изменение, и на эту же тему я скажу совсем другое. И то, и другое - будет правдой, и мне нравится то,что она, правда, штука гибкая. А до истин нам, простому человеку, далеко.
К честности стоит стремиться, несмотря на её горький вкус и остроконечность, пусть это и по-прежнему не совсем то, что я бы ценила в людях. Мне кажется, не это самое главное.

@музыка: Metric – Black Sheep

@темы: true, honesty, happiness

03:14 

All I need is you

асфиксия обстоятельства.
Истинно и реально - слово?
Слово и действие теперь не следствие и причина. Всё чаще мои наблюдения приводят меня к мысли о том, что эти два процесса похожи на две стороны одной медали. И чем больше разговаривает человек - тем меньше действий, и наоборот. Математика работает даже здесь, и отчего то мне так горько. С годами пиздаболов всё больше. Или это, быть может, что-то со мной не так?
Всё сложнее сохранять с людьми хорошие отношения. Всё чаще обижаю их словами из-за собственной вспыльчивости. Мне кажется - заслуженно, только кто я такая, чтобы решать, кто заслужил, а кто нет? Но моё "Я" так редко умеет прощать и быть милосердным. Мне не нравится это во мне, но при этом мне кажется, что такое защищает меня и делает сильнее, помогает сохранить остатки внутренней любви к миру.
Сегодня встретилась с Юльчей. Ею были произнесены слова, которые меня задели, и которые я больше всего ненавижу. И это как бы были не её слова, а на самом деле чьи-то другие, не ею сказанные изначально, а я дико разозлилась внутри, и в последующих темах словно бы целенаправленно надавила на её болевые точки, которые так хорошо знаю.
Заместо этого мне нужно было взять себя в руки, стиснуть зубы, проигнорировать и как-то объяснить человеку, что она не права, хотя, на самом деле, я это объяснила, но было заметно, что я не была услышана, и именно поэтому еще больше завелась.
Я вообще за собой заметила, что с близкими, если ими произносятся какие-то табуированные предложения - я тут же взлетаю и пробиваю головой потолок в своем раздражении, начинаю орать и объяснять, что так делать не надо. Мама уже привыкла, но каждый раз зато потом жалею я, и потом стараюсь извиниться, попеременно объясняя уже более спокойно, что того-то и того-то затрагивать не стоит.
Надо вырабатывать равнодушие, хотя пред словами близких спокойной быть у меня, наверно, никогда не получится.
___________________________________________________________________________________
Хочу курить и женщину.

@музыка: Gotye – Smoke and mirrors

@темы: issues, emotions, desire

01:27 

The only thing that we know is that we know nothing — and that is the highest flight

асфиксия обстоятельства.
2018 books


★★★★★ | ★★★★ | ★★★ | ★★ | ★

прочитать:
читать дальше


Январь:
1. Л.Толстой - "Записки сумасшедшего" ★★
читать дальше
2. Л.Толстой - "Дьявол" ★★
читать дальше
3. Л.Толстой - "Хаджи-Мурат" ★★★
читать дальше
запись создана: 02.01.2018 в 02:52

@темы: books, flashmob, hobbies

01:56 

I don't believe that there's a Heaven to go

асфиксия обстоятельства.
Простите меня, но с вами я хочу закончить.
С величайшей квинтэссенцией противоречивых чувств в груди, я думаю о прошлом, будущем, и о настоящем - последнее приводит меня к неописуемому ощущению одиночества.
Мне жаль о принесенной боли - мне жаль, вы этого не заслужили. Я искренне верю в то, что каждый человек на Земле достоит быть счастливым, и мне жаль, что мне пришлось сказать очередное: "давай закончим, я не хочу быть более с тобой".
Я знаю, что привнесла в вашу жизнь много счастливых моментов. Видимо именно поэтому вам было столь тяжело отпускать меня. И тебе. И тебе. Но я не могу без любви, и не могу без ощущения того, что "так и должно быть", будучи в отношениях.
С тобой мы познакомились в октябре 2012 - это было больно, чертовски потрясающе, тяжело и полезно - четыре года абьюза не сломали меня, а сделали сильнее, и я дико рада была повстречать тебя на своем пути, ведь ты многому научила меня, несмотря на то, что так люто ломала, присвоив себе, как какую-то игрушку. При этом, ты относилась ко мне с заботой, пусть и без понимания, и я думаю, что ты действительно любила меня - я знаю это, и ты делала это так, как это умела. Я встретила тебя тогда, когда мне было это необходимо. Рядом с тобой я никогда не ощущала себя одинокой, но наша "любовь" рождала страхи и доводила до граней - она была болезнью. Ты не видела меня, ты не понимала, кто я, и ты пыталась сделать меня такой, какой я была в твоей голове. Но это было неправильно, и думаю, сейчас ты это понимаешь. Мы расстались в мае 2016, и твоё последнее сообщение мне было в июле 2017.
Ну, а что касается тебя, то мы познакомились в октябре 2016, а встретились лишь в декабре. Проблема была в расстоянии в 700 км, которые, в принципе, было несложно преодолевать, но всё же встречи удавалось устроить раз в месяц-два. Первая наша встреча была сногсшибательна - именно тогда я узнала, что такое страсть и дикое желание разорвать человека от сильных чувств внутри. Я хотела тебя, как животное, и думала, что именно это и есть любовь. А ты торопилась. Я знаю, ты человек постоянства и стабильности, и ты рисовала меня человеком всей своей жизни. А для меня же ты была лекарством от прошлого, таким невероятным, сладостным, которое спустя полгода мне наскучило и надоело. Летом ты решила совершить со мной поездку в мой родной город на юге - так далеко от своего дома ты еще никогда не уезжала, - это по-настоящему тронуло меня. Но слишком частыми были проявления твоих слабостей, которые меня раздражали, из-за чего я постоянно испытывала недовольства и словно специально устраивала скандалы. Я не терпела твои недостатки, не собиралась с ними мириться - они заставляли меня испытывать холод к тебе. Тем не менее, ты была первой, кого я пригласила к себе в гости, и ты была первой, кто не побоялась приехать. Своими реакциями на то место, где я живу, ты показала мне, насколько ценна моя малая родина, и насколько ценна я.
Я наконец начала чувствовать, что призрак прошлого отступает, и что я более не вижу её характерных черт в себе - теперь я знала и видела, что я, это я. Вместе с этим видением, я пообещала себе, что никто более не посмеет подмять меня под себя.
Мы расстались в декабре 2017.
Вину, горечь и сожаления по отношению к вам - я отпускаю.
На протяжении пяти лет я не испытывала одиночества, а теперь я плаваю в нем.
Поначалу мне даже было страшно, по-настоящему страшно! Но сейчас я ощущаю, что это идет мне на пользу, пусть и появилось тупое ощущение того, что теперь я навсегда одна.

@темы: past, love, loneliness

04:09 

The simple answer never what it seems

асфиксия обстоятельства.
Я надеюсь. Несмотря на невероятную внутреннюю разбитость, которая сменяется то и дело оптимизмом, полным самообмана.
Я вновь чувствую это жгучее ощущение одиночества. Что самое хуевое - каждый член семьи испытывает такое. Один живет в страхе, пусть и с девушкой, второй - самовлюбленный алкоголик, которой думает, что вокруг него Земля крутится в преддверие старческого маразма, а третья приехала к четвертой, чтобы запечатлеть с ней как можно больше воспоминаний и затмить её одинокое существование - но в итоге сама третья это ощущает и мечется в глубоких негативных эмоциях, а четвертая спокойно спит.
И мне ощущаются: все глубоко несчастны.
Я очень стараюсь окрашивать жизнь яркими и светлыми тонами, но особенно после выпивки, словно как пелена спадает, и я вижу, как всё на самом деле грустно и плохо. И если я знаю, точнее, пытаюсь себя настроить именно на такой лад, что сама справлюсь со своим одиночеством и своей жизнью, то я не уверена, что с этим справятся мои близкие - и это делает мне грустно, с пониманием того, что никто, кроме них самих, помочь им не может.
А они словно не хотят ничего менять. У них нет сил, и я вижу, что каждый психологически по-своему сломлен.
Глядя на них, словно у самой руки опускаются.

@музыка: Yoav – There Is Nobody

@темы: sadness, loneliness, family

04:41 

I'm stolen.

асфиксия обстоятельства.
Я в пьяном смятении.
Мне в обрамленной матом форме хочется высказаться о той ситуации, с которой я столкнулась. Люди пиздец ебантые, и лишний раз я хочу напомнить себе о том, что мне не стоит лезть в отношения двоих, даже когда меня просят о помощи, и просят соврать, при этом в отчаянии плачась о том, что там хуевая ситуация, что конец, и что вообще делать, и только я могу, такая гениальная, помочь - а я же ведусь, поскольку человек кажется хорошим. И ты, по доброму, помогаешь, ментально поддерживаешь, консультируешь, а потом тебя просто подставляют. Так неприятно, что крайним оказываешься именно ты, а они в итоге счастливы и вообще молодцы, а ты сука тупая.
Только ненадолго. Сначала я молча прожевала, обвиняя себя в том, что сама виновата в том, что всё-таки соврала и не права, и всё такое. Но потом мне написала одна из сторон, причем вполне доброжелательно, и я не выдержала - всё высказала, из-за чего эти обе затем ,из-за которых я сейчас несколько отвратно себя чувствую, поссорились вновь. Да и я вышла из всех диалог, в которых с ними состояла - желания продолжать с ними общения нет,
Думаю, к счастью, что мне стоит распрощаться с такими людьми.
Да и мне урок - лучше серой честности нет ничего.
И, о как же противно смотреть на абьюз в чужих отношениях, особенно когда ничего не можешь сделать.
_____________
Заходила на днях к отцу. Он открытым текстом сказал мне, что я нежеланный ребенок, причем с такой милейшей улыбкой. Я в ответ лишь посмеялась, но в итоге только сейчас смогла выпустить эмоции и разрыдаться.
Спасибо, пап, ты умеешь мотивировать.
____________
Когда хуевит - всегда пишу Адаму. Она мне нравится, и, судя по всему, я хочу её.
Но она недостижима, пиздец, да и девушка у неё есть. Плюс, наверно в её глазах, я такая жалкая. Но мне она нравится, ничего не могу с этим поделать. Впервые себе в этом признаюсь, хоть и по-пьяне, когда же еще от меня дождешься искренности.


@музыка: Ludovico Einaudi – Una Mattina

@темы: lie, friendship, disappointment

03:20 

Life cheats us with shadows.

асфиксия обстоятельства.
2018 movies


★★★★★ | ★★★★ | ★★★ | ★★ | ★
курсив - пересмотрено

посмотреть:
читать дальше


Январь:
1. Wilde (1997, Брайан Гилберт) - ★★★★
читать дальше
2. Karakter (1997, Майк ван Дим) - ★★★
читать дальше
3. Ma vie en rose (1997, Ален Берлине) - ★★★★
читать дальше
4. Larmar och gör sig till (1997, Ингмар Бергман) - ★★
читать дальше
5. Le huitieme jour (1996, Жако ван Дормель) - ★★★
читать дальше
6. Kundun (1997, Мартин Скорсезе) - ★★★★★
читать дальше
7. 2012 (2009, Роланд Эммерих) - ★★★
читать дальше
8. Fear (1996, Джеймс Фоули) - ★★★
читать дальше
запись создана: 01.01.2018 в 19:07

@темы: movies, hobbies, flashmob

главная